Статия за щракване върху стръв за това как да избегнем статии за щракване върху Medium.com

Този пост е толкова вирусен!

Този пост ще бъде литературно сирене за мишки, обувки на Ким Кардашиян, лъжи на Тръмп!

Ще получа еквивалента на Блумбърг банкрол в лицензионни възнаграждения на Medium.com за това бебе и дори няма да изпитвам вина за това, че събирам читателските сайтове на трудно спечелените им никели и копчета, докато се вмъквам безсмислено трип по фигуративните им гърла, за да заразя техните борещи се умове. Не. Изобщо… докато нанасям друго палто от червило Holt Renfrew от 100 щатски долара върху моите умни смазани с усмивка устни.

Хората ще говорят на охладители за вода по целия свят за тази страхотна, никога досега мръсната публикация на Medium.com, моята многословие се сравнява с тази на Chaucer, Frost и Keats.

И най-накрая ще стана един от златните хора, обядвайки с Гейтс и Безос и Опра. Триади-трилионерите, които искат моя съвет. Да, Сири, Боб. Ще стане. Само защото сте щракнали моята безполезна примамка за щракване. Кой е дупето сега?

(Ами сега! Въведох ли това силно?)

* Хм * ...................

.................. .. * кашлица *

~~~

В тази публикация ще има всичко необходимо, за да избегнете публикации като тази.

Можете да изхвърлите всички останали публикации „Как да“ на Medium.com във вашата купчина за четене и просто да запазите и споделите тази - моя, цялата моя. Ще бъде толкова хубаво.

Да започнем, нали? Сигурен. Защо не. Банковата сметка на моята компания на Каймановите острови работи и работи ...

Непроменена листа с любезност CopyPress / Title pic любезност Roundpeg

№1 - НЕ - повтарям, не при никакви обстоятелства - кликнете върху ВСИЧКА статия в списъка на Medium.com, особено на която и да е със седем показалеца (този показалец вероятно ще ме получи под знака на Medium.com, но няма печалба без риск). Всички подобни публикации са едни и същи, независимо от работата, съня, отслабването, любовната тема. Те ще изброят очевидното за всеки с повече от една мозъчна клетка, само ще ви напомнят какво трябва да правите, но старателно избягвате и ще бъдете забравени в момента, в който завършите последното изречение. Не наистина. Сериозно. В момента, в който извадите този пост, ще го забравите. Мълчи! Слушай ме! Казвам ви, че ще го забравите!

№2 - НЕ коментирайте при никакви обстоятелства статиите за кликване. Правите ме… ъъъ… писатели на статии за щракане миризливо богати, така че подсилвате техния тласък да пишат ОЩЕ статии за щракване върху стръв. Това е цикъл на самозахранване на драб пост-гибел и намаляваща възвращаемост на долара за вас и вашата стойност, докато статиите. Не го правете, дори да не казвате: „Този ​​пост е тъп. Мразя те, че ми губиш времето! “ Просто недей. Не можеш ли да чуеш ка-чинг на тяхната банкова машина? Аз мога. (Това е моят собствен касинг на касата на Medium.com. Ето защо мога да го чуя.)

С любезност Gapingvoid

№3 - Не четете нито една от статиите, изброени в седмичния дайдж на Medium.com (този указател също ще ме маркира. Шансовете да всъщност да прочетете тази публикация са нулеви за никой сега ... въздишка ... Аз съм толкова силен ... Защо не можах просто да затворя магарето и да тръгна с Medium.com Pablum-скучен списък с щракане на листчета? Защо? * ударих главата си в леглото на болницата в Bellevue *) Разбира се, можеше да има „ ценна самородка или две в онези ПЕТИ СВЕЩЕНИ ЧАСОВЕ, които току-що пропихте петък следобед, четейки всеки пост, за да сте сигурни, че не изоставате социално, културно, психологически, финансово ... но докато правехте това, извън авторските възнаграждения на този пост наех личен треньор и загуби 200 фунта във фитнеса, нае личния готвач на Опра и се премести на Каймановите острови, където вместо да чета Medium.com Weekly Digest плувам в собствената си частна лагуна, като се вмъкнах в „Десетка“ на Бо Дерек, без да има нужда да задържам в крак с онлайн Джоунс, което позволява перфектен нощен сън. Аааа .......

С любезното съдействие Гифи

№4 - Не бъдете толкова нуждаещи се. По своята същност не сте нуждаещи се. Добре си. Сериозно. Напълно сте добре. Косата, тялото ви, вашите технологични умения, хранителни навици и навици за сън и рутинна тренировка ... всичко е наред. Не се присъединихте към Medium.com, за да сте убедени, че не сте добре. Присъединихте се към Medium.com, за да бъдете информирани за реални, важни проблеми. Ако трябваше да се почувствате зле от себе си, можехте да си купите абонамент за Vogue или GQ или подобен магьосник за доверие. Не си. Ти си умен. Избрахте Medium.com, защото умните, уверени хора тук обменят интелигентна, уверена информация, която ви липсва, защото сте избрали да кликнете върху тази статия за щракване.

№5 - Спрете да гледате минутната дължина в горната част на всяка статия на Medium.com. Слушай, виждам, че правиш това. Вие избирате най-късите. Решите, че можете да намалите повече къси статии и да имате по-голям шанс да знаете нещо важно с вашата техника за нападение на килими в Napalm. Грешихте. Ти грешиш. Изберете най-интелигентните звучащи статии за четене по трудни неща, за които нямате представа. Следя някакъв гениален човек от астрофизика в Medium.com и въпреки това моят университетски съветник каза, че ако не изпусна Астрономията след първата година, бих смущавал себе си и цялото човечество, като слагам първия клас в света по-нисък от F. Ей, Научавам истински важни неща от този умопомрачителен звезден пич и понякога дори коментирам, а понякога колегите коментиращи статиите му дори не ми се присмиват, а гениалният човек дори ме последва! (Слушайте, не знам защо. Смятам, че статиите със стръв са го отегчили. Може да има нула друга причина. Не съм толкова умен.)

№6 - Потърсете големи, достойни организации в Medium.com, които да следвате. Големи като американското министерство на отбраната или някакъв геополитически мозъчен тръст във Вашингтон. Попийте в словесността им с думи като „interregnum“ и „ефикасност“. Вземете речник в готовност и си запишете бележки за целия Intel, който изпитвате, след което го извийте обратно на вашите колеги в офисния охладител за вода ..., използвайки думите, интеррегнума и ефективността, много. Внимание: не задавайте въпроси на тези експерти в секцията за коментари. Тихо кимнете много и напишете неща като „Браво“ или „статистика покажете хипотезата си за правилна. Аз съм в съответствие. " - такива неща. Умните хора ще ви последват назад и скоро ще бъдете омагьосани с интелигентни артикули във вашата емисия, които имат зилч, свързан с примамката от щракане или от нуждаещи се от вируси. Мозъкът ви ще расте. Тялото ви ще се свие (спирате да ядете нездравословна храна, когато вече не се нуждаете). Вашите собствени статии ще преобразяват, като се заемат с реални важни въпроси, информират добре, забавляват добре, получават коментари от висок калибър по пътя. Следващото нещо, което знаете, Министерството на отбраната на САЩ ви следва! Хей, подобни неща се случват непрекъснато.

№7 - Не следвайте хората, за да получите повече последователи на носител. com - ако всичко, което сте чели, са списъци с примамки за щракване като този, какво бихте могли да напишете на стойност на собствените си статии за щракване, за да могат вашите последователи да четат и оценяват? Сериозно. Тук излизам на крайник и казвам цилч. Главата ви е пълна с каша от стръв на Medium.com. Имате нужда от мушектомия. Следя гениален човек в Medium.com, който е мушектомичен хирург. Мога да ви препратя връзката му, ако искате. Той има 3,457,322 последователи. Той не следва никого в Medium.com. Към днешна дата той е написал 4 097 статии за щракане на 7-точков списък. Той ми е съсед на Каймановите острови. Той е този, който ми даде съвети как да създам необлагаема холдингова компания за моите възнаграждения за Medium.com. Страхотен човек. Прекрасна съпруга. Прелестни деца.

Имате го. Всичко, което някога е трябвало да знаете за това как да не щракнете върху статии за щракване върху Medium.com.

Обзалагам се, че се чувствате напълно удовлетворени. Мозъкът ви пълен до ръба. Талията надолу три размера на роклята. Кожата ви е росна мека и сънят ви рутинна сън болен от кома може да се гордее, че може да нарече своя.

Моля.

Хей, можеш ли да ми предадеш лосиона за слънце? Кожата ми Бо Дерек гори. Благодаря.

* Ка-зън *