Тревожност: как да се справим с това в затвора

Когато чух за един мой любим, който се бори с безпокойство, се почувствах толкова зле за него. Мразех да чуя, че той трябваше да изтърпи нещо, което знам, че може да бъде толкова ужасно. Мога да съчувствам, защото през по-голямата част от живота си съм бил в непрекъсната битка с тревожност. Само чуването за това ме накара да си спомня паниката и ужаса, който носи. Започнах да мисля за тези ужасни спомени, че исках да изскоча от собствената си кожа и да избягам от себе си, защото просто не можех да го понасям повече. След това ме удари, това, което си представях, бяха спомени от чувства от миналото, разбрах, че вече нямам безпокойство! Дойдох в затвора и изгубих безпокойството си. И така, какво се промени? Дали рутината или институционалните граници поддържат безпокойството ми? Как не забелязах, че го няма? Сигурно не го искам обратно, но искам да знам какво го избяга, може би просто ще успея да помогна на някого с моята история.

През по-голямата част от живота си съм се борил с безпокойството. Спомням си моменти, когато се чувствах като изтощително проклятие, което ще ме погълне цял без никаква основателна причина. По време на паническа атака щях да се убедя, че всеки дъх беше последният ми, сякаш нямаше достатъчно въздух в стаята, сякаш бях в капан в ковчег, погребан жив ...

Спомням си, че тревожността ми започваше, когато бях тийнейджър. По-конкретно, след като претърпях доста тежка конска авария и претърпях травма на главата. Бях на 15 и се състезавах с варел и излязох от арената и се дръпнах обратно на юздите, вероятно по-трудно, отколкото трябваше да имам. Конят ми се вдигна и преобърна назад с мен, все още на борда. Взех дъска 4X4 и ограда отзад на главата си с тежестта на коня ми, който идваше върху мен, след което той кацна върху мен. Конят ми стана и аз също, само по Божията благодат. Беше чудо, че нямах счупени кости, но съм почти сигурен, че нараняването на главата беше смяна на играта в живота ми. Ударът в задната част на главата ми беше изключително болезнен, но като 15-годишен, бях по-фокусиран върху подутата си челюст, която сякаш не можеше да се отвори. Бях откаран в болницата, но обратно в тъмните векове нараняванията на главата не бяха взети твърде сериозно. Ако черепът ви не беше напукан, вие бяхте добре.

Наистина не осъзнавах колко лошо ми беше натъртена главата, защото косата ми беше дълга и гъста и не обърнах внимание на гърба. Спомням си, че две седмици по-късно показах да се занимавам с тренировки по бягане и косата ми се издърпа отгоре на главата ми и видях погледите на лицата на хората, когато забелязаха черните, сините и зелените ивици по врата и гърба ми от моя синини в главата ми източване. Когато взех огледало и наистина погледнах гърба си, някак ме изплаши.

Поглеждайки назад към онзи период от време, не след дълго беше очевидно, че нещо се е променило в мен. Бях различен. Не се справях със себе си и всеки ден нормалните неща започнаха да стават по-трудни за обработка. Бидейки тийнейджър, не си направих труда да забележа и да не правя инвентар. На тази възраст просто не знаете как да направите това и е лесно да измиете такива неща като просто неща за тийнейджъри.

С течение на времето започнах да се боря с това, за което сега знам, че е безпокойство, започнах да се самолекувам и се загубих още повече. Срам ме възпираше да потърся помощ или дори да се чувствам така, че това е вариант, никой в ​​семейството ми не употребяваше наркотици и рядко дори беше виждан с питие, чувствах се като позор. Потъвах и свръхкомпенсирах, за да скрия факта, че тревогата ми се е проявила в пристрастяване. Бях въвлечен във всичко в училище и дори надписах учени. Макар да изглеждаше така, сякаш го имах всичко заедно, потъвах. Бях се научил да живея двоен живот. Вече не бях прозрачен и това, което видяхте, не беше кой съм. Продължаването на този друг живот ще предизвика безпокойство.

Имах малко панически атаки тук-там през годините, но не достатъчно, за да мисля много от тях. По времето, когато попаднах на юридическия факултет, паник атаките ми се превърнаха в съвсем ново чудовище. Спомням си, че трябваше да се прекарам над колата си, защото имах чувството, че умирам. Не знаех какво не е наред и сякаш се разделих с тялото си и със себе си, губех го. Имах толкова светло бъдеще пред себе си и колкото повече се приближих, сякаш ме ослепяваше. Не се побирах в юридическо училище. Не бях готов и не знаех какво искам. Поглеждайки назад, осъзнавам, че бях толкова увита в себе си, че не можех да видя крак пред себе си.

И така, напуснах. Напуснах училище и напуснах паниката. Отпуснах се и се преодолях, отворих очи и се огледах. Продължих да започвам кариера в недвижимите имоти, ожених се и имах дъщеря си, любовта на моя живот. Животът беше добър. Успях да се измъкна от собствената си глава и да се измъкна за известно време. Живеех в настоящето.

Вярвам, че се бях обучил да съм предразположен към безпокойство и имам чувството, че просто лежа в състояние на сън, в очакване на подходящото време да изляза на повърхността. След като живеете с нея толкова дълго, тревожността просто се превръща в нормалност и тя става част от вашата идентичност. За хората, които харесват малко бързане, тревожността може в действителност да ви донесе онова малко попадение на адреналин и преди да го знаете, може просто да се „възнаграждавате“ и дори да не сте наясно със заешката дупка, към която тръгвате надолу. Когато тревожността започна да изплува на повърхността, брака ми започна да се проваля, последван от кариерата ми. Точно така, безпокойството и паниката се върнаха с отмъщение, като стари приятели просто умираха да се присъединят към партито. В съзнанието ми бях толкова зает, но имаше дни, че единственото, с което успях, беше да се скрия под завивките. Понякога кучетата и дъщеря ми се присъединяваха към мен.

Спомням си, че стигнах дотам, че пингът на социални медии или сигнал от текст или имейл ще предизвика безпокойство. Имаше дни, в които телефонът ми ще звъни и не исках да му отговарям, защото се страхувах от лоши новини, нямах логична причина да мисля за това, може би просто за страх от драма. Бях се превърнал в пословичното пилешко малко и бях сигурен, че небето пада. Спирала съм и изваждах всичко навън в орбитата си.

Ако не можах да си поема дъх, щях да слушам дъха на кучето си или да сложа глава на гърдите им, за да чуя ритъма на сърцето им, за да ме върнат на земята и да ме успокоят. Голямо дебело, миризливо и тежко дишащо куче сякаш ми спаси живота. Обичам мастифи и винаги съм имал такъв при мен в случай на спешност в лоши дни. Първо беше Норбурт в продължение на 13 години, после дойде Мадуцея. И двамата бяха огромни, невъзпитани и нетренирани, но за мен те бяха служебни кучета и аз имах нужда от тях. Те бяха доста терористи и аз вероятно съм единственият, успокоен от тях. Всичко, от което се нуждаех, беше да седя и да дишам и те никога не успяха да го направят.

Борях се да се чувствам спокойна и си казах, че това беше всичко, което исках, когато започнах да се самолекувам за пореден път. Започнах да пия, за да сваля ръба от безпокойството си. Вече под въздействието на антидепресанти, Xanax и Valium, пиенето често би приключило със затъмнение. Тогава щях да се събудя с повече срам и по-лошо безпокойство, отколкото преди. След това дойдоха наркотиците. Никога не ми беше намерение да стана наркоман и никога не беше приемливо в съзнанието ми, но бях затворник на калъпа, който сам си бях направил. Тичах от себе си и бягах уплашен от самия живот. Въпреки че съм наясно на това, на което се противопоставяме, продължава, не успях да накарам ума и тялото си да се споразумеят за необходима промяна. Събуждах се всеки ден, плъзгайки се по този хлъзгав склон, като тревожността ми се влошаваше и тя просто продължаваше да се стръмва. Сякаш бях заседнал в режим на оцеляване, без да възнамерявам или нямам нужда да бъда. В края на деня, истината беше, че съм пристрастен към страданията, предизвикани от само себе си.

След това дойде 2014. През януари моят камион беше откраднат от моята алея и общо; през февруари ме простреляха в задната част на главата и до юли бях обвинен във федерална власт. И точно така, умът и тялото ми решиха, че е по-добре да се съберат и да направят нещо. Само дето висеше не работи. Забиването на това квадратно колче в кръгла дупка отново и отново не беше вече възможност, но щеше да бъде дълъг труден път.

2014 г. беше една криза след друга с епични размери и бихте си помислили, че това може да е просто краят на някой, който вече се крие под завивките, когато нещо глупаво като телефонът иззвъня или нещо прозвуча. Вместо това научих от какво съм направен. Когато ме застреляха, чух нещо, което ми казва, че е време да се бия и това направих. Станах и се преборих с нараняването на главата, наркоманията си и цялата болка от хитовете, които току-що продължаваха да идват от травматичния тайфун, който просто не спря до 2017 г. Когато се случат ужасни неща, много по-лошо, тогава вече се страхувахте или въобразено, прахът се утаява и вие сте живи и дишате и всичките части на тялото ви се движат и се съчетават една с друга, най-накрая виждате своята устойчивост и силата си.

Бях принуден да спра отново да изживявам емоционални спомени, които ме държаха заложник от безпокойство, защото имах изцяло нов набор от истински големи проблеми с хедлайне и бях принуден да живея в настоящия момент. През 2016 г. реших просто да откъсна помощ от групата и да сваля антидепресантите и лекарствата за тревожност и просто се ангажирам да се чувствам. Упражнението беше новата ми мания и с възможността за затвора на хоризонта не исках да бъда зависим от нищо. Лекарствата може да излязат от вашата система в рамките на седмици, но отнема много време, за да се върнете, за да бъдете наистина себе си. Имаше много пъти, когато си мислех, че съм направил грешка при слизането на лекарствата, но имах приятел, който непрекъснато ме насърчаваше да се разминавам от тях, така го направих и съм толкова благодарен. Безпокойството ми препускаше с мен през всичко това и се задържа за скъп живот. Може да звучи лудо, но някъде по онзи стар неравен черен път на лудото ми пътешествие изпреварих това безпокойство.

Ето ме в затвора. По някаква причина, дори при цялото си тъпо поведение, аз наистина не видях това за себе си. Обръща се

откривам, че това е приятно тихо място за мен, за да разбера себе си, докато съм тук, изучавайки всички и тяхното поведение.

Бях толкова заета да живея в настоящето, че не забелязах, че тревогата ми е изчезнала. Реших, че наистина не мисля, че безпокойството може да съществува, когато се приземиш тук и сега. Спрях да обсебвам бъдещето си и се оставих да преживя отново емоционалните болки от миналото си, които настоявах да се влача заедно с мен толкова дълго.

Писането на това беше пътуване и беше доста интересно да се заемем с това търсене и да разбера това. Открих, че се страхувам дори да мисля за безпокойството си. Заявих, че съм писал това, защото ако неговото счупване не го поправи, но реших, че изправянето му е необходимо. Искам да взема предпазни мерки, за да си осигуря успеха, когато изляза и усещам, че сега е моментът да разбера нещата. Мисля, че има много допринасящи фактори, които доведоха до уволнението на тревогата ми. И така, позволете ми да споделя някои свои заключения.

1. На първо място, намирането на Бог и постигането на способността да имам вяра, че мога да разчитам напълно на Божията благодат завинаги, е благословение отвъд думите. Само писането на това изявление ми донесе усмивка на лицето и веднага почувствах, че усещането за мир ме обзе. Знам, че моят график и планове са подчинени на Божията воля и когато Той е готов моят път да се промени, аз съм вътре. Понякога се увличам с контрол или мисля, че имам контрол, но се наслаждавам на знаейки, че не всичко зависи от мен. С Божията благодат не трябва да живея срам или страх, мога да бъда прозрачен. Няма причина да скриете нещо от никого и няма нужда от никаква маска. Мога да бъда точно такъв, какъвто съм.

2. Писането ми беше невероятна терапия за мен. Непрекъснато търся теми, за които да пиша с живота в затвора. Така че несъзнателно изключих човешкия си пилот по подразбиране и свалих щорите. Това място е завладяващ човешки експеримент, пълен с житейски уроци, и за да пиша за него, трябва да го изживея, точно тук и в момента. Писането ми даде възможност да се закотвя в настоящето и ме принуди да седя със себе си за дълги периоди от време. Смятам, че забелязвам мислите и чувствата си, когато те ме връхлитат и писането ми даде тази възможност да осъзная, че мога да контролирам мислите и чувствата си и да реша кои да отхвърля.

3. Вярвам, че институционалните граници и собственият ми график ми помагат. Ето, ако ми кажете ден и час от седмицата, вероятно мога да ви кажа къде ще бъда и какво ще правя с малки вариации. От преди краката ми да ударят сутринта на пода, до момента, в който лягам, очертах деня си. Ставам в 6 сутринта и всичките ми часове имат цел. Работа, упражнения, преподаване, писане, дрямка, четене и учене и лягане, всички имат място във всеки един от дните ми. Искам да запазя живота така през останалото време и когато изляза, смятам да направя същото, но с голям стар свят, с който да си играя. Винаги се старая да поддържам креативността си жива, дори ако трябва да планирам малки изблици на време.

4. Смятам, че сънят е толкова важен, колкото всичко друго, когато се справяме с тревожността. Редовният сън е ново нещо за мен. Някога не исках да спя от страх, че ще пропусна нещо или просто се боря с тревожност за нещо. Трябваше да се програмирам за истинския спокоен, през цялата нощ вид сън, който е около 8 часа. Знаеш ли как казват да пуснеш бебе да плаче, за да спи? Ами това бях аз във федералния холдинг. Очите ми се подуваха с месеци, докато всяка моя мъка изтичаше всяка вечер. Това може да не ви се струва забавно, но със сигурност беше необходимо. Спомням си, че хората ме молеха да взема лекарства, защото се тревожеха за депресията ми. Почти го направих, но сега се радвам, че промених мнението си. Трябва да се справиш с мъката си и това беше моят начин. Сега ако не гледам задната част на очните си ябълки до 22 ч. Съм до себе си. Също така планирам предварително време за дрямка 3 дни в седмицата. Ако не спим, стоя неподвижен и тих и събирам и обработвам мислите си. Трябва да се нулирате; това не се договаря.

5. Упражнението е важна част от живота ми без тревожност. Не само всякакъв вид упражнения, а не автоматични пилотни тренировки, въпреки че и аз правя някои от тях. Въпреки това, аз си поставих за цел да правя нещо трудно всеки ден, да натисна малко по-силно, малко по-нататък или напълно да счупя формата и да направя нещо съвсем различно. Трудно е да се изненадате или впечатлите, но аз работя усилено и върша доста добра работа. Вдъхновява ме да вдъхновявам другите. Обичам да виждам как хората преодоляват нещата и се измъкват от собствения си път. Помага ми да постигам цели, когато мога да помогна на другите с техните цели и да подтикна другите да продължат по-нататък и да не се страхувам от трудни задачи. Мисля, че е важно да не се фокусирате само върху себе си, да помагате на някого по пътя също.

6. Затворът помогна да ме освободи от емоционалните си зависимости, които ме плениха. Този път на себе си ми помогна да осъзная колко много използвах гнева, като отида на емоция. Ако не се ядосах, терорирах някой друг. Не бях щастлив и не бях добре, когато другите бяха щастливи. Аз знаех и се чувствах комфортно по време на хаос и пълен с безпокойство. Когато обърнете този превключвател на гнева и избухнете в ярост, получавате удар от този адреналин. Не можах или не бих могъл да изключа моята битка или полетен превключвател. Аз съм наркоман с адреналин, така че трябва да се регистрирам със себе си, за да съм сигурен, че не включвам аварийната си система и активирам тревогата си, защото жадувам за бързане и просто търся начин да променя състоянието си на съзнание като избяга. Научих се да укротявам мислите си, когато идват при мен, като по този начин улавям емоциите си и връщам силата да реша да реагирам положително. Осъзнавам, че пристрастеността ми към гнева ме обзе в увеселително влакче от емоции, които ме отвеждаха високо и ниско отново и отново. Сега тренирам ниво на летене всеки ден, цял ден. Успях да се откажа от парада на безобразието и работя усилено, за да не стоя на спорове и ненужни проблеми с хора, които имат мнения, които просто не са моя работа. Изглежда всички са възмутени от нещо в наши дни. Когато видя някой да се побърка от ярост и омраза, трябва да се зачудя, наистина ли са луди по своята кауза или търсят този прилив на адреналин?

В заключение, след травма на главата и житейска травма се изгубих в увеселителния си парк в собствената си глава. Надявам се на воля на безпокойство или гняв всяка възможност, която имах. Не се интересувах от здравословно съществуване и подсъзнателно, само търсех бързане. Не винаги можем да контролираме средата си, но можем да контролираме мислите си, което може да унищожи безпокойството. Силно препоръчвам да се обнови този парк за умствени развлечения, който да разпали творчеството, страстта, позитивното мислене и да подсили престоя в настоящето. Трябваше да се съсредоточа върху мисленето и чувствата си и напълно да се преквалифицирам психически и физически. Бях благословен, когато животът ми беше разглобен, а моята идентичност беше унищожена. Това ми даде възможност да се възстановя от нулата. Силно вярвам, че осъзнаването трябва да е приоритет и да останеш в настоящето е работа на пълен работен ден, но е необходимо да се облекчи безпокойството.