* Наистина ли слушаш? Подобрете слушането си за по-добри отношения

Слушайте, лоши слушатели: време е да тренирате. Ето как…

Снимка от kyle smith на Unsplash

Всички приемат, че са добър слушател. Разбира се, може да си помислите, аз винаги се радвам да слушам! Но не е толкова лесно - не е толкова лесно, колкото да искаш да си добър или да бъдеш „щастлив“ да седиш. Дори най-близките ви приятели и семейството ви, които може да ви обичат да бит, все още могат да бъдат лоши слушатели. Слушането изисква практика и самоосъзнаване. Не е чудно, че не е толкова лесно, колкото изглежда.

Как да слушаме толкова грешно?

Две причини:

  1. Никой не ни учи как. Подобно на много други наистина важни, но приети умения в този живот, няма гимназиален модул за слушане (е, нямаше го в моето училище!). Всъщност никой не ни сяда и не казва: „Ето как слушате правилно“. Предполага се, че просто ще го измислим.
  2. Винаги се говори за пасивно, когато не е. Идеята, че винаги можете да слушате, докато умът ви е върху хиляди други неща, защото всичко, което трябва да направите, е да се премерите в изправено положение и да държите очите си отворени, е много опасен и безполезен начин да мислите за слушането като за умение. Не е пасивно - просто да се намирате в стаята смътно, изправена в правилната посока, няма да я отрежете!

Звучи ли ви нещо от това ...? Не се притеснявайте, това е често. Не съм сигурен, че винаги съм бил най-отдаденият слушател, но съм в отношения с някой, чиято цялостна работа е да слушам другите и техните притеснения, така че обръщам много повече внимание на това, което е, че той прави това, което прави версията му за слушане толкова успешна.

Бърза бележка за „активно слушане“…

Идеите за „активно слушане“ могат да бъдат полезна отправна точка, но мисля, че проблемът тук е, че хората често използват активен списък за слушане - кимнете веднъж на две минути, подготвяйте последващи въпроси, изчаквайте учтиво звукът, за да спре да се излъчва от устата на други хора, изисквайте фокуса на ума си и т.н. Въпреки че те могат да бъдат добро средство за постигане на край, това е изпълнение на това как изглежда „доброто слушане“. Поради тази причина предпочитам концепцията за разумно слушане. Джон Кабат-Зин каза в своята прословута книга „Където и да отидеш, там си”, тази внимателност означава…

Обръщане на внимание по определен начин, нарочно, в настоящия момент и без преценка.

По-скоро отива и за слушане. Ето само няколко наблюдения как можем да превърнем това в реалност:

Практиката става все по-голяма

Жизненоважно е един доста централен наемател на вниманието, като си даваш време и пространство да се съсредоточиш. Това означава да практикуваме да седим тихо, да отчитаме как се появяват мислите и чувствата в ума и да разпознаваме собствения си вътрешен чат като част от живота. Осъзнаването е ключът - като ставаме по-наясно как и кога мислите / чувствата се появяват, толкова по-осъзнати ще бъдем, когато се разсейваме от задачата. Това включва, когато искате да слушате някой, който ви говори. Не мога да подчертая достатъчно стойността на медитацията като „пътят“ към тази концепция.

Прекъсването за изясняване е добре, но прекъсването да промените темата е лоша идея

Ок, потенциално очевидно, но има добри и лоши видове прекъсване. Ако казвате нещо от рода на: „Ей, извинявай, че прекъсна, но имахте предвид…?“ С цел да изясните нещо, което е казано, това е добре. Но само направата на рязане на някого да спомене нещо, което е абсолютно несвързано, става доста досадно. Също така, изясняването на всяка втора дума - ако наистина не получите човек, има вероятност, че може да помогне да ги оставите да завършат, преди да бомбардирате с последващи действия. Добре е да бъдеш заинтересован, за да разбереш, но е нужно деликатност, за да се прекъснеш по начин, който не го прави слушател.

Друго, което забелязах, е, когато някой, с когото говоря, го прекъсва с това, което според тях ще бъде сладък и взаимно оценен анекдот. Намерението не е лошо, но самият акт на прекъсване, за да се направи ситуацията около вас и вашия сладък анекдот всъщност не седи много по-добре с мен. Все още чувствам, че моята тема е прерязана наполовина и вие правите всичко възможно да вмъкнете това, което сте искали да кажете през цялото време в чата.

Забавете се: няма бързане да доказвате, че ви интересува

Често прекъсваме или започваме да се джибрираме с необходимостта да говорим, защото сме много желаещи да докажем, че сме в режим на слушане и разбиране. Това означава, че спираме да слушаме останалото от това, което човек се опитва да каже, в очакване на шанса ни да говорим и да покажем, че слушаме. Смешно това.

Планирането в главата ви на това, което ще кажете в отговор, заема пространството, което вашият мозък трябва да фокусира, за да слуша. Така че няма повече планиране, просто слушайте.

Снимка от rawpixel в Unsplash

Задайте подходящи въпроси

Задаването на добри въпроси е много ясна демонстрация на слушане и интерес към обсъжданото. Но „подходящото“ е важно тук. Много съвети за слушане ще ви кажат, че дори префразирането на нещо, което някой е казал като въпрос (например „Значи казвате x, y, z?“), Може да покаже добро слушане. Но още по-добре би било всъщност да се занимавате с казаното от човека и да задълбочавате по-дълбоко, ако е подходящо. Контекстът е всичко - ако някой просто има рент, това също е добре и може би вашата роля е да не искате отговори на сто и един последващи въпроса в този сценарий, а по-скоро да изслушате и да признаете фрустрацията на човека. Добре е да се изясни това, ако е необходимо (т.е. „Искате ли съветите ми по въпроса или бихте искали просто да слушам?“). Подходящите въпроси са от ключово значение.

Изпълнявайте някакъв подходящ език на тялото по смислен начин

Това е интересно, защото аз твърдо вярвам, че самото изказване на „а-а-а“ много може да се превърне в своеобразна автопилотна акция, въпреки че е много важно да демонстрирате, че сте чули и да реагирате на казаното , Проблемът тук, според мен, е, че много хора осъзнават, че кимването или „а-а-а“ са признаци за слушане, така че те просто ги изпълняват, докато очите им се оцветяват и мислят какво да имат за десерт по късно. Самото извършване на „слушащи действия“ не е много добро слушане.

Няма нищо лошо да направите пауза, за да разгледате наистина казаното преди да направите или да кажете нещо - преди дори да кимнете. В краен случай на лош слушател познавам някой, който започна да подсвирква над човека, на когото просто бяха задали въпрос. Сега мисля, че това е доста очевидно. Но ако наистина не сте наясно с това, което току-що сте извършили (помислете си назад: какви бяха последните пет действия, които сте извършили?) Или ако сте някой, който веднага има проблеми да си припомни какво е току-що сте обсъдили с някого, време е да направите крачка назад. Върнете се към вниманието, към по-голямото присъствие и практикувайте.

О, и не трябва да се казва, но, за бога, оставете телефона си. Ако едва ли някога осъществявате контакт с очите, почти никога не признавате казаното, определено не слушате. Ние не сме толкова добри в многозадачността, колкото обичаме да мислим, че сме.

Задайте някои положителни намерения

Повечето от нас не искат да бъдат лоши слушатели. Имаме предвид да бъдем добри, подкрепящи слушатели. Но трябва да запомним едно ключово нещо:

Когато слушате, не е нужно да правите нищо друго. Просто трябва да слушате; бъдете в този момент с другия човек и това е всичко.

Поставянето на добро намерение за себе си е полезно - такова, което замества най-сериозната неотложност да проследявате, признавате и реагирате, вместо просто да сте с човека.

Докато мнозина от нас не искат да бъдат лоши слушатели, някои хора никога не успяват да излязат от лошите навици за слушане. Понякога това започва да източва отношения. Понякога може да стане токсичен.

Но ако се сблъскате с някой, който не сте съвсем сигурни, че някога ви слуша, струва си да започнете с леко посочване на това, преди да ги отпишете, като зададете въпрос от типа: „Има ли нещо? Изглеждате разсеяни. “Или:„ Сигурни ли сте, че искате да слушате точно сега? “Признаването, че не се чувствате слушани, и предлагането на другия човек възможността да обясни или отговори, е добър начин да разберете дали са просто ви е трудно (а вие ги молите да слушат в лош момент, така че времето не е синхронизирано) или дали те наистина не са сигурни как да слушат добре. Това може да бъде чудесна възможност и за двама ви да изясните вашите нужди и очаквания за начина, по който общувате заедно.

В крайна сметка всички искаме да бъдем чути. Така че отделянето на време да слушаме, да обмисляме нещата и да ги говорим, в крайна сметка ни дава всичко, от което се нуждаем.