Автентични връзки: Как да изградим интимни отношения

За да се свържете с други хора, трябва да приемете автентичността

Pixabay.com
„Съчувствието е да стоиш в обувките на някой друг, да чувстваш със сърцето си, да виждаш с очите си. Не само емпатията е трудна за аутсорсиране и автоматизиране, но и прави света по-добро място. ”- Даниел Х. Пинк

За да се свържете с други хора, трябва да приемете автентичността. Не можете да говорите за успех в отношенията без основната сила на автентичността. За да бъдат връзките автентични, вашето мислене трябва да бъде едно от истинските желания да бъде от полза за другите.

Автентичността е предпоставка за интимността. Към автентичните връзки има много слоеве, като комуникацията е само част от нея. Автентичността е усвоено умение, което трябва да се подхранва и засилва.

За съжаление, повечето от нас не се учат да се отнасят автентично като деца. Научаването на това като възрастен обикновено изисква повече вътрешна работа, отколкото повечето биха признали. Това изисква някои рискове, но това си заслужава.

Автентичните връзки изискват няколко елемента:

  • Безопасност в отношенията. Това е особено вярно при сложни отношения с хора, на които им липсва емоционална интелигентност - и особено трудно постижими.
  • Самостоятелно приемане. Да се ​​научим да приемаме себе си (и другите) като напълно несъвършените хора, каквито сме, също е необходимо. Това качество води до взаимоотношения и емоционална безопасност, както ще обсъдим по-подробно.
  • Самосъзнанието. Самоосъзнаването ни дава възможност да разберем повече за това кои сме и какво ни кара да тикнем. Става дума за това да се научим да възприемаме силните и ограниченията си, добрите и не особено добри качества, чувствителност и уязвимости.

Тъй като се сблъскваме с факта, че сме всички тези неща, нито / или, или осъзнаваме как тази „бъркотия, която съм аз“, се отразява на отношенията ни.

Тя ни позволява да намерим начини да работим с безпорядъка, вместо да го отричаме, брадавици и всичко останало. Докато се научаваме на самочувствие и приемане, по-добре можем да чувстваме и да изразяваме съпричастност към другите в цялата им бъркотия.

Съзнателното поемане на риск включва определяне на всички тези елементи заедно със способността да се разпознае кой може да отговори. Не всеки е способен на емоционална интимност. Много от тях не са в състояние да се справят с откритата и честна връзка. Съзнателното поемане на риск ви позволява да определите кога и с кого е безопасно да бъдете автентични.

Нека да четем и научим повече за тези елементи и да се насладим на пътуването. Ще научите как да практикувате свързване на автентично ниво, така че да бъдете по-добре подготвени за изграждане на интимни отношения с хората около вас.

Безопасност: Основата на интимните отношения

Джон Готман е един от пионерите в обучението за взаимоотношения. Той прави увлекателни изследвания с двойки, които включват количествено определяне на отговорите им по време на разговори, за да се оцени връзките им.

Той и съпругата му преподават двойки, терапевти и треньори на уменията, участващи в здрави отношения. От работата си много двойки са се научили да се свързват по по-интимен начин и да развиват отношенията си.

Безопасност във взаимоотношенията

Готман и други говорят,

три вида безопасност на отношенията, които трябва да са налице за двойките да имат интимни, здрави отношения.

Докато обсъждаме необходимостта да бъдем по-автентични в отношенията си, ще видите, че неговата теория важи за повечето от тях.

Това са трите вида безопасност на отношенията:

Физическа безопасност.

Трябва да се чувстваме сигурни от физически наранявания, преди да говорим открито. Физическата безопасност включва не удряне, плесване, бутане, блъскане, надраскване, задушаване, дърпане или по някакъв начин докосване до някого с намерение да им навреди или да изрази вашето безсилие, гняв или нужда да контролирате и доминирате.

Емоционална безопасност.

Емоционалната безопасност е да знаеш, че можеш да говориш открито за това как се чувстваш, какво мислиш или какво си направил, без да се страхуваш да бъдеш унижен, осмиван, изключен или по друг начин емоционално наказан. Ако някой от тези възможни резултати е по-малко вероятно да бъдем отворени и честни емоционално.

Безопасност на отношенията.

Безопасността на отношенията ви позволява да се чувствате достатъчно сигурни във връзката, за която сте готови да рискувате да бъдете честни - без страх да бъдете изоставени или изтласкани настрана.

Тези, които имат трудни отношения, при които една страна заплашва да напусне, когато нещата са трудни, е по-малко вероятно да бъдат честни и открити.

Ако мислите за безопасността като за основа, върху която е изградено всичко, осъзнавате това,

ако липсва един от трите „крака на столчето“, основата, върху която се изграждате, е нестабилна.

Приемане на себе си и другите

Трябва ни (и всички, които познаваме) да прекарваме време в честно саморефлексия. Това ни помага да се справим с факта, че

ние сме и добри, и лоши, положителни и отрицателни, тъмнина и светлина - не едни или други - също като всички останали по света.

Карл Юнг, световноизвестен психиатър, писател и лечител, говори за „себе си в сянка” - онези части от нас, които искаме да отречем и отречем - като критични за нашето саморазбиране и личностно израстване.

Парадоксално е, че само чрез възприемането на тези качества те губят власт над нас.

Приемайки себе си като хора и следователно несъвършени, ние по-добре можем да приемаме другите.

Докато спираме да съдим себе си, мислите и поведението си като добро или лошо, ние започваме да приемаме себе си като грешни човешки същества, каквито сме и приемаме другите като същите.

Това е необходимо, за да се създаде безопасност в нашите отношения.

Самоосъзнаване и уязвимост

С повишената осведоменост за нашето несъвършенство идва известна степен на уязвимост.

Повечето от нас не правят уязвимостта добре.

Чувства се емоционално рисковано и може да бъде, ако го споделим в опасна връзка или с онези, които не са подготвени да се справят с нашата откритост и честност.

Брейн Браун, професор по изследване на срама и уязвимостта в университета в Хюстън, говори за присъствие с хора. Тя посочва, че да бъдем с (вместо да правим за или да) някой, който изразява своята уязвимост, също ни кара да се чувстваме уязвими.

Като такъв,

трябва да се научим да приемаме и да седим със собствената си уязвимост, за да се свържем с другите, когато и как имат нужда от нас.

Автентичността - да бъдете истински - може да бъде рискована. Това ниво на честност ни оставя отворени за критика, отхвърляне, манипулация и други страшни неща.

Има моменти, когато не е подходящо (работа може би) и хора, които не могат да споделят интимно.

Споделянето автентично трябва да бъде запазено само за онези, които могат да се справят с него и да им върнат обратно.

Това вероятно оставя по-голямата част от списъка ви с контакти.

Може да бъде толкова изкушаващо да излеем сърцата си пред онези, които искаме и очакваме да ни обичат. Поемането на риск изглежда си струва, ако това ще бъде моментът, в който го получават, въпреки че минали опити са били неуспешни неуспехи.

Съчувствие и състрадание

Често се казва, че съпричастността е състрадание в действието. В този смисъл говорим за съпричастност като умение, а не за начин на битие.

Емпатията е начин да изразим състраданието си и да се отнасяме към другите на емоционално ниво.

Брейн Браун говори за емпатията като присъстваща на някой, който трябва да бъде изслушан, и позволява на този човек да изрази своите емоции и мисли, без да му е казано какво да прави, как да се чувства или начини да спре болката си. Без да се утешавате или прекъсвате по никакъв начин.

Вашите неща и моите неща

Емпатията изисква способността да седим със собствените си чувства, докато се появят.

Докато изразявате чувствата си на тъга, може да почувствам буца в гърлото, пеперуди в стомаха или удар в червата.

Емоциите се преживяват в тялото, а не в главата, където живеят мислите. Когато емоциите се превеждат от ума в мисли, те се изразяват устно като чувства.

Някои биха казали, че когато имам тези висцерални преживявания, докато се чувствате, аз чувствам това, което чувствате. Те мислят и говорят за съпричастност като интуитивно умение, поглъщащо чувствата на другите около нас. Това е отделна дискусия.

Ето, ние казваме това,

емоционалното ти изражение ми напомня за моя собствен опит на подобни чувства.

Вие чувствате това, което чувствате, и аз чувствам това, което чувствам въз основа на собствения си емоционален опит от минали ситуации.

граници

Границите са критични. Не е наша работа да понасяме болката на другите (ако това е възможно).

Когато се опитваме да „накараме хората да се почувстват по-добре“, ние често го правим, защото собствената ни уязвимост е твърде трудна за сядане.

Прекъсваме техния емоционален поток, за да се почувстваме по-добре - не тях.

Правейки това, дори ако не го осъзнаваме или възнамеряваме,

може по невнимание да изпратим съобщението, че искаме те да спрат - че ни карат да се чувстваме неудобно.

Когато това се случи, те може да нямат възможност отново да отидат там - да завършат работата по обработката на тези емоции, като ги изразяват открито.

Като знаете какво са вашите неща и какви са те, е началото на здрави граници и взаимоотношения. Да можеш да го маркираш и изработиш по-късно, е необходимо практика.

Намалете интензитета на вашите емоционални реакции

Има начин да намалите интензивността на емоциите си, без да се изключвате напълно.

Изпробвайте тези техники, когато разберете, че емоциите ви стават твърде интензивни:

Дишайте.

Фокусирайте се върху нормалното си дишане - навътре и навън, навътре и навън.

Преместете тялото си.

Изправете се на стола, дръпнете раменете си назад или променете позицията си.

Погледни настрани.

Погледнете петно ​​през рамото им или погледнете надолу или отстрани, но не по разсеян начин.

Използвайте чувството си за допир.

Докоснете тъканта на ризата си, безшумно докосвайте пръстите си, леко се люлеейте малко или завъртете пръстена няколко пъти - каквото и да работи.

Назовете чувствата си.

Определете чувствата, които изпитвате, и си помислете, за да се върнете към тях в подходящ момент.

Напомнете си.

В момента фокусът ви е върху другия човек.

Забележете накратко другите усещания.

Какво чувате на заден план? Какво виждаш около себе си?

След това отново се свържете с по-ниска интензивност.

Повторете според нуждите.

внимателност

За да се свържем с друг човек, да седим с тях, докато те изразяват своята уязвимост, трябва да останем в настоящия момент.

В настоящето ние сме наясно със сетивата си - какво виждаме, чуваме, усещаме, вкусваме и миришем. Ние сме наясно с всички тези неща, които се случват около нас едновременно.

Когато се настроим на нечия история, чуваме какво те казват, мислим и обработваме информацията и усещаме емоциите, които изразяват. Нашето внимание е върху тях.

Feeling / Sensing

Емпатията е свързана с емоционалната връзка. Изборът е да седнете с емоционалните спомени, които се появяват, когато се свързвате с този човек, вместо да се потопите в собствените си мисли.

мислене
Ако си позволим да мислим за собствените си чувства, докато се появят, ние прехвърляме фокуса си от тях към себе си.

В този момент вече не се свързваме с другия човек. Изгубили сме се в собствените си мисли.

По същество умът ви е „напуснал сградата“ и се е отклонил. Емоционалната връзка е прекъсната. Губиш се в собствените си неща.

Връщайки се в настоящето

Мисленето е нормално. Ще откриете, че ума ви се движи през деня многократно. Това не е лошо Вашият ум просто прави това, което прави умът.

Просто насочете вниманието върху сетивата си.

Какво чуваш? Виждаш ли? Усещам? Опитайте? Мирис?

Направете няколко вдишвания. Преместете малко тялото си, за да приведете отново ума и емоциите си.

Свържете отново.

Вербално изразяване на емпатия

Когато е подходящият момент, без да прекъсвате емоционалния поток, кажете какво ви е на сърцето.

Вербално изразяването на съпричастност се отнася до автентичната комуникация.

Думите не са толкова важни, колкото намерението.

Един приятел казва: „Това е толкова объркано!“, За да изрази съпричастност. Те го получават. Мразят го. Мразят, че трябва да го преживея.

По-късно, когато вашият приятел се придвижи напред, може да имате шанса да говорите за това, което сте преживели, докато те са говорели.

Този тип реципрочност е автентична връзка.

Съзнателни емоционални рискове

Интимността е сложна. Не работи в едностранчиви отношения.

Необходима е реципрочност - емоционалното даване и вземане.

Не всеки може или ще се свърже автентично.

Да се ​​научиш, когато е безопасно да си отворен и честен с тези, които те интересуват, изисква предварително обмисляне и доверие, както и емоционална подкрепа, когато не върви добре.

Поемането на емоционални рискове за интимно споделяне ви оставя отворени и се чувствате уязвими. Това може да доведе до много пълноценен и лечебен опит в правилната връзка. Но това може да доведе до нараняване, отхвърляне и изоставяне в грешен.

Понякога поемането на риск изглежда си струва.

Може да ви даде резолюцията, която търсите, по един или друг начин. Това е особено вярно, когато са налице физическа и емоционална безопасност, но безопасността на отношенията е под въпрос.

Следвайте червата си в тези случаи. Може да ви позволи да преминете към по-здрави отношения.

Ако имате модел на нездравословни връзки - особено на такива с емоционални и / или физически несигурни хора (романтични или по друг начин) - намерете някой, с когото да поговорите за това. Това може да подобри всички ваши взаимоотношения и да ви помогне да изберете хора, които могат да се свързват автентично, когато сте готови.

Заключителни мисли

Автентичните връзки подобряват живота ви и ви помагат да се чувствате изпълнени.

Практикувайте свързване на автентично ниво, когато можете, и скоро това умение ще ви дойде естествено.

Ще ви служи изключително много, за да ви помогне да изградите интимни отношения с хората около вас.

Благодаря ви за четенето! :)