Автор Дебора Дж. Кохан: „Как да се свържем със себе си, за да живеем с по-добри отношения“

Като част от поредицата ми за „Свързване със себе си, за да живеем с по-добри отношения“ имах удоволствието да интервюирам Дебора Дж. Кохан. Тя е автор на предстоящия мемоар, Добре дошли където и да се намираме: Спомен за семейството, грижата и изкуплението (Rutgers University Press, февруари 2020 г.). Тя е доцент по Социология в Университета на Южна Каролина-Бофорт и нейните научно-изследователски и преподавателски интереси включват: насилие, основано на пола, проблеми с тялото и сексуалността, раса, творческа нефикциона и образование. Работата на Кохан се появява в множество академични и неакадемични публикации. Кохан е автор на популярния блог „Социални светлини“ за психологията днес, тя редовно е сътрудник на Inside Higher Ed и често е цитирана в големи медии. Печели бакалавърска степен по социология и сертификат по женски изследвания в Университета на Уисконсин-Мадисън, магистърска степен по социология в Университета на Тексас-Остин, съвместна магистърска степен по социология и изследвания на жените и докторска степен. по социология от университета Брандейс. Научете повече за нея на deborahjcohan.com (този сайт ще бъде на живо през следващите няколко месеца!).

Благодаря ви много, че се присъединихте към нас! Бих искал да започна, като ви помоля да ни дадете предисторията за това, което ви е довело до този конкретен път в кариерата.

От времето, когато бях съвсем малко момиче, се интересувах от въпроси на неравенството. В колежа се заинтересувах от социологията, защото тя дава език и глас на социални неравенства, условия, подредби и ритуали, които иначе могат да останат неизказани и неназовани. Като дете обичах да пиша и съм отгледан в дом, където четенето и писането и говоренето винаги са били ценени.

Работите ли по някакви нови вълнуващи проекти сега? Как се надявате те да помогнат на хората по пътя им към саморазбиране или по-добро чувство на благополучие в отношенията им?

Да, абсолютно! Написах мемоар, Добре дошли където и да се намираме: Спомен за семейството, грижите и изкуплението и с удоволствие споделям, че той ще бъде публикуван през февруари 2020 г.! Комбинацията от моя личен разказ и богат опит в областта на семейната травма в крайна сметка може да помогне за намаляване на страданието на другите. Боря се с това какво означава да предоставя грижи за възрастен и болен родител, който едновременно обожаваше и насилваше. Това е лична и обществена медитация за това, на което се държим, какво ни пуска, как помним другите и в крайна сметка как сме запомнени. В сърцето му центърът също е история на любовта и изкуплението. Гледам отношенията си с баща ми и как успях да се справя като грижа за него през последните години от живота му, когато изведнъж той стана най-уязвим. Изведнъж много лична история, хронична силна любов, страх и амбивалентност, моят опит говори за феномен, който е далеч по-универсален, тъй като все повече и повече хора жонглират, грижещи се за болни и възрастни родители на фона на собствената си семейна динамика. Взимайки светски, ежедневни предмети, дейности или събития, на които разчитаме да направим живота си или да осмислим живота си, аз ги използвам, за да разкрия и разопаковам изключително сложни и богато напластени житейски проблеми, включително брака, развода, само децата, травмите и т.н. мъка, болест, загуба, смърт, раса, клас и пол. И в крайна сметка става въпрос за това как може да дойдем да живеем по-добре собствения си живот в скръбта и изцелението.

Работя и върху втора книга, предназначена да даде на студентите и техните родители представа за преживяването в кампуса чрез обектива на опитен професор. В книгата се занимавам с много проблеми, свързани с благополучието - образ на тялото, интимни отношения, възстановяване от сексуално посегателство и т.н.

Имате ли лична история, която можете да споделите с нашите читатели за вашите борби или успехи по пътя ви на саморазбиране и самолюбие? Имало ли е някога съкращаващ момент, който предизвика промяна по отношение на вашето чувство за себеприемане?

Мисля, че дългият процес на грижа за баща ми и след това актът на писане за всичко това ми помогнаха да приема живота си и себе си. Освен това за мен навършването на 40 години беше ключово и това, че съм на четиридесет години, беше най-доброто десетилетие. Чувствам се по-вярна към себе си и своите нужди и мечти. И за мен влюбването отново на 42-годишна възраст беше огромно; моят партньор, Майк ме получава такъв, какъвто съм, а неговата подкрепа и щедрост ми помогнаха да обичам и да се грижа повече за себе си. И вярвате или не, всяка сутрин в продължение на почти седем години той ми изпраща имейл (живеем два часа един от друг) и разстоянието, което изминава за мен, е наистина специално!

Според скорошно проучване, цитирано в Cosmopolitan, в САЩ само около 28 процента от мъжете и 26 процента от жените са „много доволни от външния си вид“. Бихте ли могли да говорите за това какви могат да бъдат причините, както и последствията?

Разбира се, ще се радвам. Тази тема наистина ме заинтригува. В университета преподавам социология на тялото и затова непрекъснато говоря по тези въпроси със студентите си. Това е странно време, защото ние сме потопени в общество на нарцисизъм, епохата на селфито и едновременно с това толкова самоотвращение.

Позволете ми да споделя някои лични неща и тук - -Израснах на възраст сред издаването на книгата за тренировки на Джейн Фонда и книгата на Уенди Стейлинг, Тънки бедра за тридесет дни. Това беше в началото на 80-те. Бях само на 13. През деня, майка ми и аз опитахме много от упражненията заедно пред огледалото на спалнята ѝ. През нощта майка ми пропълзя в леглото с тези фитнес библии, за да ги изучава. Получих много ясни съобщения, че този проект за тяло наистина е проект, че това е нещо, което жените предприемат, често частно, болезнено и натрапчиво, че майките и дъщерите могат да се обвързват, както и да се състезават и да се преценяват помежду си при диети и упражнения и че тези образи на съвършени, стройни тела са тези, към които бих трябвало да се стремя.

Години по-късно в колежа изглеждаше, че всяка жена около мен се бори с проблеми с храненето. Съквартирантът ми страдаше от булимия и буйно унищожаване на тялото й години наред, докато тя не беше принудена да отпадне, когато многократните цикли на биене и прочистване почти я унищожиха. Съседите ни в залата също имаха проблеми с храненето; всъщност в комплект от четири жени една жена имаше анорексия, едната беше натрапчива, а третата страдаше и от анорексия, и от булимия. Жените водеха война по телата си навсякъде около мен и аз исках да осмисля тези стратегии за самонараняване като важни форми и прояви на вътрешна и самонасочена ярост.

От колежа се занимавам с изследвания и работа в общността, която се фокусира върху интимността и насилието, и сексуалното посегателство, и изследването на тези проблеми винаги ме връща обратно към проблемите на тялото, към това, което съхраняваме в телата си, до това как владеем нашите тела със сила, или се съгласяват, или се съпротивляват с нашите тела.

Как е нещо толкова на пръв поглед частно и интимно и естествено, тъй като тялото ни също е публичен проблем, свързан със социалната структура? Телата ни са медиирани от съобщения от социални институции като семейство, училище, медии, правителство и др. Следователно можем да кажем, че тялото е изградено социално и културно и е продукт на сложни социални уредби и процеси.

В книгата „Гладът толкова широк и толкова дълбок: Американските жени говорят за проблемите с храненето, Беки Томпсън (1994) твърди, че проблемите с храненето на жените често започват, поне като подредени отговори на сериозно неравнопоставени, хаотични и безредни структурни състояния като расизъм, бедност, сексизъм, травми и др. Ако човек възприема тялото като дом, като форма на свещено пространство, тогава анализът на Томпсън е убедителен, за да види колко от проблемите с храненето на жените могат да бъдат свързани с чувството за метафорична бездомност в рамките на един собствено тяло.

Съществува противоречива реалност и парадоксален опит на затлъстелите в нашата култура: те са едновременно свръхвидими по отношение на техния размер и също така невидими поради това, как са маргинализирани и потиснати.

Въпросът за видимостта е джендър, тъй като жените са социализирани, за да получат удоволствие от хората, които ги мислят за мънички и заемат все по-малко място. Днес виждаме, че момичетата и жените се стремят да бъдат размер нула или дори двойна нула. Но ако нулата е нищо, защо бихме се стремили да бъдем това, което не съществува?

В култура, в която явлението размер нула е застъпено на видно място сред подрастващите жени и потребителската култура на жените, макар и до предупрежденията за епидемия от затлъстяване, противопоставянето странно има смисъл, въпреки че - затлъстяването съществува като форма на социален контрол, предизвикващ страх, че ако го направите това или онова, вие също може да станете част от тази страховита социална категория.

Колкото и нахално да звучи, за да разберете истински и да „обичате себе си“, можете ли да споделите с нашите читатели няколко причини, защо е толкова важно?

Наистина не мисля, че изобщо е сирена !! Може би промяната е във факта, че трябва да спрем да го разглеждаме като сирен и вместо това да го считаме за съществено и съществено, тъй като наистина е! Ние показваме живота си по-жизнено и интензивно и се проявяваме да обичаме добре другите, когато сме показали голяма любов и нежност. Да обичаме себе си също може да ни помогне да станем по-честни и отворени комуникатори. Ако останем верни да обичаме себе си, ние сме в по-добра позиция да съобщим автентичните си нужди и желания с друг човек, а те от своя страна имат повече информация за това как да се грижим за нас по начин, който да се чувстваме добре.

Защо мислите, че хората остават в посредствени отношения? Какъв съвет бихте дали на нашите читатели относно това?

Мисля, че хората остават в посредствени отношения заради парадокса на страха и безопасността. С това искам да кажа, че често е страшно да правим големи промени или да артикулираме нуждите си в една връзка. И често се чувства по-безопасно да останеш. Живеем в общество, което не цени самотата и самотата и хората започват да вярват, че е по-добре да бъдат в посредствена връзка, а не да имат никаква връзка. Това не може да бъде по-далеч от истината, тъй като е пълна агония да бъдеш самотен неизпълнен и отегчен в една връзка. Аз започнах да живея по този цитат от Анаис Нин: „И дойде денят, когато рискът да останеш здраво в пъпка беше по-болезнен от риска, който беше необходим за разцвет.“

Когато говоря за себелюбие и разбиране, не означава непременно да обичаме сляпо и да приемаме себе си такива, каквито сме. Много пъти саморазбирането изисква от нас да се замислим и да си зададем трудните въпроси, да осъзнаем може би къде трябва да направим промени в себе си, за да бъдем по-добри не само за себе си, но и за отношенията си. Кои са някои от онези трудни въпроси, които ще пробият през безопасното пространство на комфорт, което обичаме да поддържаме, че нашите читатели може да искат да си зададат въпроса? Можете ли да споделите пример за време, което трябваше да осмислите и осъзнаете как трябва да направите промени?

Самостоятелната грижа е в основата на самолюбието и разбирането. Самостоятелната грижа е радикален акт. Много от нас са в кариерата, където често сме в перформативен режим - винаги хиперсвързани и налични. Тогава самолечението се превръща във форма на радикална съпротива. Тъй като натоварването, заплатите и много други неща често се разпределят неравномерно по пол и расова линия, настояването за самообслужване също е проблем на социалната справедливост.

Много пъти нашите работни места и работата, която вършим, могат да ни оставят да се чувстваме отчуждени. Актът да се занимаваме със самообслужване има трансформативната възможност за свобода, свързвайки ни обратно към себе си, нашия собствен творчески процес и отношенията, които най-много ценим. Възвръщайки времето си, нашите приоритети и себе си, можем да продължим по-далеч по пътя към яснота, цялост и оцеляване.

Добре е да не е винаги на разположение. За съжаление, етосът на бизнеса и потребителския модел в толкова много индустрии доведе до усещането, че всеки от тях работи в денонощен магазин.

Случвало ли ви се е да се обадите за среща с лекар и рецепционистът ви кани да влезете в деня на операцията на лекаря, защото той работи по-добре за вас? Разбира се, че не. Не забравяйте да заявите свои собствени „оперативни“ дни, независимо дали това е за писането, изкуството и т.н.! Креативността е задушена, когато други хора се обаждат на всички кадри в нашите графици.

Преди години, когато работех върху дисертацията си, допълвах преподаването в множество кампуси в две различни състояния и работех като съветник с мъже-насилници, скъп приятел, който напусна академията, когато буквално се разболяваше, ми даде това, което стана незабравимо и незаменимо съвети. Тя ми каза: „Пази си времето. Бъдете безмилостни към това. Бъди като мечка майка, която защитава вашето малче. “

Направете всичко възможно, за да спасите и запазите креативността, самостоятелността и гъвкавостта си. Поискайте график, който да работи възможно най-добре с ритмите на вашия творчески живот.

Усъвършенствайте изкуството да казвате „не“ и практикувайте да задавате граници. За мен да кажа, че не е рано и често е трудно спечелено и все още работя върху това. Като младо момиче и жена се научих да бъда свръхреагиращ - да се подчинявам на исканията на другите и да бъда саможертвен. В един момент разбрах, че не искам да измервам кариерата и живота си с телефонни обаждания и имейли, върнати или се включвам в проекти, защото някой друг смята, че са добри идеи.

Сега, когато обмислям някакви покани за проекти и други задачи, си мисля, преди да дам коленичия да, и особено да, очаквано от жените. Пауза и размисъл. Попитайте себе си дали реакцията положително ще ви служи добре и ще бъде от полза за вашата житейска траектория. Разграничете кога да кажете „да“ и кога „да отговорите„ не. И двете могат да се правят със сърце.

Наскоро бях в друг университет, който предлагаше моите работилници за самообслужване и организаторът ме попита дали ще ми е интересно да си сътруднича с нея в енциклопедия за семейното насилие. Когато се върнах вкъщи няколко дни по-късно, изпратих й имейл, благодаря й за офертата и я уведомях, че в духа на последователност с това, което бях споделил в работилницата, трябва да откажа. Истината е, че докато с удоволствие бих си сътрудничил с колегата и приятеля, никога не съм разбрал кой чете енциклопедии и знаех, че това не е най-доброто използване на моята творческа енергия. Ако се бях съгласил, щях да прекратя опростяването на проекта като още едно нещо. В такива моменти ми се припомня коментарът на Хенри Дейвид Тореа „Пребивайте възможно най-близо до канала, в който протича животът ви.“

Можем да кажем „не“ по начини, които все още показват етика на грижа за другите. Миналата година малка група преподаватели се събраха, за да се опитат да започнат наставническа инициатива, нещо, което аплодирам и дълбоко подкрепям. Те изпратиха имейл, за да преценят интереса и да поканят всички на първоначална среща на наставници и наставници в неделя следобед. Отговорих, че с удоволствие бих служил като ментор, но не исках да се срещам през уикендите. Като ментор част от посланието, което бих искал да дам на младшите преподаватели, ще бъде поддържащото живота качество на равновесие и грижа за себе си, което противоречи на срещите в неделя.

Как се подхранваме - физически и емоционално - разкрива много. Времето ни тук не е неограничено и че трябва да обмислим как съзнателно да ограничаваме колко даваме на институциите, в които работим. Нужно ни е време да ядем питателни храни, да спортуваме, да играем, да почиваме, да разсъждаваме, да се разтягаме и да растеме в живота си далеч от работата. Вземете всеки 10-минутен съботен ден всеки ден. Размислете какво наистина ви поддържа. Почитай силата на свещеното уединение и тишината. Постоянното свързване към устройства може да бъде източване. Влезте в природата, свържете се със света извън себе си и работата си и се насладете на учудване и надежда. Всички ние трябва да направим това повече. Това е начин да бъдем по-добри към себе си.

Толкова много не знаят как да бъдат сами или се страхуват от това. Колко е важно за нас да имаме и практикуваме този капацитет да бъдем истински със себе си и да бъдем сами (буквално или метафорично)?

Има важна разлика между самотата и усамотението; в резултат на това твърде много хора усъвършенстват самотата и не изострят инструментите, за да оценят усамотението. Добра практика е да се опитате да бъдете „сега тук“, за да цитирате будисткия монах Рам Дас и да помислите как да седнете и да сте в по-близък контакт с трудните чувства.

Според вашия опит какво трябва да направят а) индивидите и б) обществото, за да помогнат на хората да разберат по-добре себе си и да приемат себе си?

Можем да направим много неща, които могат да повишат нивата ни на самосъзнание и себеприемане. Един ценен инструмент е работата с висококвалифициран терапевт, който е добре запознат с проблемите и динамиката, с която се борите.

Друг полезен инструмент е писането и журналирането.

И, мисля, че друга мощна модалност върви сама, поемайки природата и обмисляйки проблемите сами. В моя собствен опит мога да се сетя за много пешеходни пътеки, които съм посещавал през годините в различните състояния, в които съм живял, и изпитвам огромна благодарност за тези криволичещи пътеки, по които се стекох и продължих да се връщам към себе си. Пътят на езерото в Мадисън, Градското езеро в Остин, езерото Уабан в Уелсли, Еспанадата в Бостън, както и плажовете и близките пътеки в Южна Каролина живеят вътре в мен и са се отразили на моите начини да виждам и да бъда в света.

Кои са 5 стратегии, които прилагате, за да поддържате връзката си и любовта към себе си, от която нашите читатели могат да се научат? Можете ли да дадете история или пример за всеки?

Walking

писане

Усамотение - което включва да казвам не по-често, за да си дам дарбата на само време.

Връзка

пътуване

Примерите са вградени в предишни отговори!

Кои са любимите ви книги, подкасти или ресурси за самопсихология, интимност или връзки? Какво обичате във всеки един и как то резонира с вас?

- Ан Ламот, почти всичко: Бележки за надеждата

-Abby Seixas, намиране на дълбоката река в: Ръководство за жената за възстановяване на баланса и смисъла в ежедневието

Тези книги са повече от самопомощ; те са по-скоро като да седим със стар, надежден, скъп приятел, който е готов да бъдем уязвими, който ни помага да се откъснем от собствената си броня и ни позволява да чувстваме повече лекота, простор и радост в себе си и в света. Плюс това, аз обичам книги, където е възможно да се четат фрагменти и фрагменти тук-там, да се потопят и излизат, подобно на посещение с приятел и връщане отново и отново. Сложните сюжети с тонове знаци не задържат вниманието ми. Сюжетът на живота е достатъчно интригуващ и се наслаждавам на есета, стихотворения, мемоари и др., Които ни помагат да възприемем сюжета на нашия живот, като насърчаваме любопитството и уязвимостта си.

Вие сте човек с голямо влияние. Ако бихте могли да вдъхновите движение, което би донесло най-много добро на най-много хора, какво би било това? Може би ще вдъхновим читателите си да го започнат ...

Леле, какъв въпрос !!! Има толкова много! Бих казал движение, което вдъхновява хората да изразят своите емоции, любовта и благодарността си. Свързано с това би било движение за истинско и истинско образование и осигуряване на по-здрави отношения, без потисничеството на принудата, контрола и насилието. Бих искал да видя и движение, което обхваща неясността на живота, а не черно-белия абсолютизъм, който е толкова голяма част от културата. По-голямата част от живота е смесена и ние живеем в сивата зона. Например, като тийнейджър и когато бях на двадесет години, се захванах с идеята щастието да е състояние на ума, за което бих могъл да работя. Сега виждам как постоянството и неяснотата белязват живота ни през повечето време и как щастието не е крайно състояние, което продължава 24/7, но е тук и там, голямо и малко. Това е по-прощаващ начин да мислиш и да бъдеш.

Можете ли да ни дадете любимата си „Цитата на урока от живота“, която използвате, за да се ориентирате? Можете ли да споделите как това е било уместно за вас в живота ви и как нашите читатели могат да се научат да живеят от него в техния?

Всъщност аз съм ги публикувал на вратата на офиса си в университета!

„Бъдете търпеливи към всичко, което е неразрешено в сърцето ви. Опитайте се да обичате самите въпроси. Не търсете отговорите, които не могат да ви дадат, защото сега няма да можете да ги изживеете. И смисълът е да живеем всичко. На живо въпросите сега. Може би след това постепенно, без да го забелязвате, ще живеете през някой далечен ден в отговора. "

Райнер Мария Рилке

„Има жизненост, жизнена сила, енергия,

ускоряване, което се превежда в действие

И защото през цялото време има само един от вас

този израз е уникален

И ако го блокирате, той никога няма да съществува

всеки друг носител и ще бъде загубен. , ,

Светът няма да го има

Не е вашият бизнес да определяте колко добър

нито е, нито колко е ценно, нито как

сравнява с други изрази

Вашият бизнес е да го поддържате ясно, ясно

и директно. , .да поддържа канала отворен

Не е нужно дори да вярвате в себе си

или вашата работа. , . Трябва да държите отворени и наясно

директно към подтиците, които ви мотивират

Дръжте каналите отворени! ”

Марта Греъм