Как загубата ме научи как да се издигам

Предупреждение за задействане Този пост обсъжда загубата на бременност.

ШОКЪТ

Три.

Едно две три! Готови, старт! Три малки прасета. Трети път е чар! Майката, бащата, светият дух. Три основни цвята. Daenerys Targaryen роди три дракона. Числото три е навсякъде.

Затова бях изненадан от собствената си липса на разбиране, когато чух лекаря да казва, че в утробата ми се развиват три бебета. Колко? Три? Какво? Как? Какво е три бебета? Месец преди това се оказахме фалшиво под впечатление, че има две бебета, братски близнаци. Изглежда, че съм изпуснал две яйца и двете са оплодени и двете са прикрепени към стената на матката ми. По-късно научихме, че едно от тези яйца се е разцепило. (Прощавайте нивото на детайлност, предполагам, че повечето хора, които четат това, разбират репродуктивната система.) Съпругът ми и аз гледахме дузина видеоклипове за това как се създават множествени, защото трябваше да се справим с това, което може да се опише само като пълно неверие. Независимо какво може да приеме мозъкът ми, бях бременна с тризнаци. Две еднакви и един братски.

БОЛКАТА

Нашият лекар незабавно седнахме със съпруга ми и аз в кабинета му и прегледахме различните рискове, свързани с триплодна бременност. Най-неотложната загриженост беше, че идентичните могат да изпитат различни усложнения, уникални за споделяне на плацента и че тези усложнения могат да повлияят на братската тройка. След първоначалния шок, който съпругът ми и аз преработихме чрез много Doritos locos tacos от Taco Bell, той установи, че имаме три бебета и че ще трябва да подготвим нашата двегодишна да приеме три нови братя и сестри. Списъкът със задачи изглеждаше невъзможен. Как бихме могли да се подготвим емоционално, финансово и физически да се грижим за три бебета? Как тази бременност щеше да се различава от първата ми? Как бих могъл да създам 3 страхотни пола неутрални имена? Как ще отгледаме четири деца в Ню Йорк? Късмет на семейството ми, аз съм планиращ. Планирането е моето безопасно пространство, планирането ме обосновава. Нервна? Направете списък със задачи. Претоварени? Създайте подробна схема на работа със задачи, назначени лидери на задачи и срокове за изпълнение. Имате проблеми с визуализацията? Създайте цветово кодиран план и оформление. Освен това имам невероятен съпруг. Той е мой партньор във всички неща. Разбираме нещата заедно от началото на връзката ни. Създадохме план и купихме миниван. Разбрахме това!

Работата при планирането е, че е пътна карта за успех и не управлява по същество очакванията. Въпреки че знаех, че сме се насочили по непредсказуем път с непредвидими предизвикателства, не бях готов да загубя. Създавахме план и никой не смята да губи. Никой не планира как ще загубят.

Загубихме идентичността на 19 седмици.

Отидохме за нашата среща в петък и лекарят откри несъразмерно количество течност между тях. Бяхме помолени да планираме незабавно среща с детската болница на Филаделфия (CHOP) и да влезем за последваща среща в понеделник. Обадих се на CHOP, организирах консултация за следващата седмица. Идентифицирани различни хотели, в които бихме могли да отседнем. Започнах да обмисляме варианти къде да остане нашето двегодишно, докато бяхме във Филаделфия. Изглеждаше сериозно, но не и спешно. Напомних си: „Разбрахме!“

Легнах за сонограмата си, очаквайки състоянието им да е същото, очаквайки да чуя три пулса. Очакваният звук, който всеки очаква родител. Казах си: „Състоянието им е сериозно, но не и спешно.“ Щом този монитор се включи, ние го слушахме; изтласквайки ужаса и съмнението от пътя, прибирайки го зад ушите си, за да можем да чуем. Слушахме и чакахме. Идентичните вече нямаха пулс. Прекарах много време, планирайки изобилието от бебета и изобщо нямаше време да планирам как да загубя бебета. Как бих могъл да планирам това? Как мога да загубя бебета? Как да примиря, че тялото ми е ковчег от две части и една част в рисков инкубатор? Как да управлявам болката? В схемата на работа нямаше план или задача, които да ми помогнат да обработя това.

ГРИФА

Разбрахме се през останалите 18 седмици от бременността ми, чрез гестационен диабет, прееклампсия, (продължителна) следродилна прееклампсия, всичко това, за да можем да приветстваме нашето здраво и щастливо бебе. Тя е феноменална, дори в такава млада възраст има светеща личност. Винаги е усмихната, винаги се протяга да прегърне някого, винаги се навежда в любов. Обзета съм от благодарност. Тя може да е най-ценният ми урок в знак на благодарност. Нейните братя, идентичните? Най-ценният ми урок по загуба.

Мъката е непредсказуема. В добър ден се увивам в топлината на паметта им, в мир съм с факта, че те не са в нашия живот, мога да овладя болката, че никога не ги срещам. В лош ден гледката на щастливо момче - толкова щастливо, колкото моето бебе момиче - може да ме изпрати в тъмно и безпомощно пространство. В най-лошия ми случай посред нощ щях да се почувствам принуден да проверя дали дъщерите ми и съпругът ми все още дишат. Всеки ден, ако ми бъде зададен следния въпрос, ще избие вятъра от мен: „Така ли? Сега ли ще опитате за момче? Всеки път искам да крещя: „Имах две момчета, те умряха! Между другото, полът е социална конструкция, така че никой от нас не трябва да се интересува колко деца имам от какъвто и да е пол! " Добре, може би тази последна част наистина не е релевантна, но това е моят въпрос за мъката. Не мисля, че половете на децата ми са огромна част от моята бременност. Не бях фантазирал да отглеждам конкретен пол, защото просто искам да отглеждам хора. Тогава защо ме притеснява този въпрос? Мисля, че е така, защото това е едно от малкото неща, които знаех за тях. И мисълта да ги заменим с „опит за момче“ е вбесяваща.

Боря се с безпомощност. Затова планирам, защо контролирам. Опитвам се да избегна това. Не е чувство, в което мога да седя удобно. Излишно е да казвам, че смятам мъката за неприятна.

Мъката ми ме принуждава да се справя с чувства, които съм склонна да маскирам в увереност и контрол.

ВЪЗСТАНОВЯВАНЕ В ГРИФ

Не можете да контролирате мъката, но можете да я управлявате.

Научих много уроци чрез родителството. Покойниците ми ме научиха как да седя с дискомфорт, как любовта може да надмине чувството за вина, как да обичам празнота. Живите ми деца ме научиха на урок по сила и устойчивост. Начинът, по който сега (почти) четиригодишната ми обича бебето си сестра, докато страстно отстоява собственото си съществуване, е моят урок по силата. Тя ще ме уведоми кога иска да ми помогне с бебето и кога просто иска да играе сама. Това дете знае какво иска и няма да се поколебае страстно да се хареса, когато се почувства нечувано. Бебето, на всеки завой надхвърли очакванията. Дори вътрешно, след като братята й преминаха и тя вече не усещаше топлината на сърцето им, тя риташе и се обръщаше през цялото време. Обичам да мисля, че сърцето ми бие донесе толкова успокоение, колкото и ритниците ми. Тя се пребори с пътя си към пълен срок, здравословна доставка и надвиши очакванията за тегло. Тя продължава да ни показва смелия си дух, гледайки да предизвика себе си със света около нея, където може. Тя ми напомня, че ставам, защото съм издържала най-лошото от това. Когато почувствам обречената обреченост, аз изгрявам в приемането на нещата, които не мога да контролирам. В добри дни се извисявам в паметта на онова, което не мога да имам. За мен израстването в скръб се превърна в редовно поведение, от което постоянно се уча. Няколко дни ставам, за да подкрепя хората, които се нуждаят от мен. Няколко дни ставам да обичам себе си достатъчно, за да усетя болката от тази загуба. Няколко дни ставам да обичам себе си достатъчно, за да усетя благодарност за невероятния живот, за който съм работил толкова усилено. Издигам се в мъка. Израствам в любовта. Издигам се в дискомфорт. Издигам се в благодарност. Отново и отново се издигам.

Друга версия на тази публикация може да се намери на craftingyourpath.com

https://www.craftingyourpath.com/blog/how-loss-delivers-me-to-rise